智力减退。

写日记吹牛逼发牢骚的地方。
谢谢你关注,但取关了,就请不要再关注了。
这是私人博客,规矩随我不过分。
爱走就走,您就好马不吃回头草。

 

刚刚看了一个漫画《不因死亡而停止的物语》,想哭,这么清水看的想哭,我要买。

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每次临摹只能到线稿,再要上色,就是要了我的命。

好想学会怎么上色。。。。

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还是放个惨烈的对比图吧,第一次厚涂,尽力画完了。。。

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🙄我到底想画什么????

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🙄我也是服了自己了,本来一个很性感的系领结的动作,愣是被我画成了美少女战士变身一样的娘炮造型。。。。

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瞎做了一张图,配色眼瞎。

试试我ps用的咋样了,结果还是跟💩一样。。。

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在轻想上面开始打卡一百天画画了,这flag恐怕是要把我插成一个老生。。。。

今天是第五天,其实都有点水分。。。

 

智齿(2/3)。

今天竟然还是进的手术室拔的。

不是上次给我拔牙的医生,但是戴上口罩眼睛也很好看(下半脸我就不想说了),上次那个医生的眼睛是真好看,又大又有神采。

还有一颗,暂时没啥动静,看起来乖乖的,但长相真是奇崛,大概还得进一次手术室。

拔下牙真的比上牙难受,现在一嘴血,一会儿就要吐一遍,我实在咽不下去,太腥了,一周以后还得拆线,拆线不打麻药估计我会哀嚎。

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看了今天好多公号推送的性侵相关的内容,心情真的很糟糕,还看到我高中时候很喜欢的熊培云老师也是禽兽一个,简直心态崩了。

其实,性侵的这些事,我感觉一直不绝于耳,仿佛每天都会听到有人提起。我真的很同情被性侵的女性,那些敢于发声的和难以开口的都是,发声也是艰难的一步,你可以预想到在曝光自己之后所遇到的一切阻碍,但还是要把它公之于众,光用勇敢一个词表达我都觉得匮乏。

但我不想表达厌男症或者恐男症,不乏有真正的善良明理的男性,但概率仿佛大海捞针,这样说吧,其实你并不知道今天一直对你温柔体贴的男友是否明天就会变成对你拳脚相加的恶棍。我不想只表达男性是多么低劣的一种生物,而抬举女性又多么高贵纯洁,高尚这...

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神奇的一直在单循这首。。。我真的觉得好听。。。

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今天拿签名照的时候,朋友说她跟朱一龙说“我朋友特别喜欢你,帮我朋友签个名吧”,然后朱一龙跟她说是朋友还好,上次有个人跟我说她三姨也喜欢我。

哈哈哈哈哈哈哈笑死,看来居老师不想做妇女之友。

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😳我是走了什么好运,有位姐妹帮我要了朱一龙的签名照。

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前段时间生日,朋友的朋友出手太阔绰吓到我了,最近在抓心挠肺想给人家的回礼,想来想去决定买个施华洛世奇的项链,我订的恶魔之眼,结果今天顺丰给我送来时候我打开一看咋变成跳动的心了,然后说送岔了………顺便,跳动的心真是丑爆……丑的直接分手那种……

我要眼谢谢,看点真实膈应的东西,不要心,虚假美好。

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邪不压正。

我除了看出各位演技真的好以外,剧情真的不咋地的感觉,文文的粉丝不要骂我。

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没看过镇魂,但是一眼喜欢上朱一龙,眉眼像梁朝伟,虽然有人不乐意偶像被人说像谁谁,但是我本来也不喜欢梁朝伟,get不到他的点,但是get到了朱一龙的点,那眼睛真的太好看了,皮囊是一方面,气质才是重点。

大喊一声,妈,我恋爱了!

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该死的,我今天25岁了。

我现在去精神卫生中心开失眠药了。
一大早就这么多人在排队。。。

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。。。。从六月底我考完试,没药了但是重新买了却一直说什么审核不通过,到现在我已经好久没在五点前睡过觉了。听到外面鸟叫我都想起来打鸟。

真的很伤身体,我感觉不多久我就要进医院躺着了。

六月我花了好多钱,我一看支付宝账单差点昏过去,还不包括微信账单,光支付宝消费就他妈的1.78万,我干了啥,我并没有发现自己在上个月突然富有且穿金戴银。。。。

还有,好了没有三天的荨麻疹,又起了,我大概是被下咒了。

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粉丝捧偶像和政治捧领袖有什么性质差别吗?我觉得一点儿都没有。都是一心一意做唯粉。

都不高贵,也不低贱,都可看做一种复杂商业行为。

爱发了点电火花只是一种发现,发明还得靠资本运动。

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我不想跟还在跟我一样念书的同校的同龄的读研读博的人讲话,他们就是总借自己学术压力大的名义把无名火往别人头上撒。

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刚看了《我不是药神》,看到后面无法抑制的感动,有些事情你只要想到它是真实发生过的,那种难以名状的复杂情绪就在你心里没法平静下去。

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看了hrd太太那个可爱的下克上的漫画,好像以前就看过到不走心没发现剧情这么可爱。就是一种,天啦噜,前辈真的太香软sq了,我不脱裤子还是人吗!

🙄交一下妄想税。

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对不起谢谢你们给我评论,今天我仍然胆小的没死。

刚才我差点就想去死。

为什么我还是走不出被父母唾骂的阴影。

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越来越看不起她了,以前骗熟悉的男人的钱也就算了,现在只要能撩到就要从人家那里骗点东西……我真不敢苟同这种价值观。

暗中里其实被标上了价的女人大概就是这样吧。

和一些女生渐行渐远不是别的原因,大多都是离开了男人她们就什么觉得自己什么也不是,我并不一定讨厌那种依赖男人生活的女人,我讨厌那种明明什么都在依赖别人懒得一笔还总是卖自己独立人设的傻逼。

很好,我估计很快就有人要来酸我“不就是因为你自己没有魅力骗不到嘛~嫉妒呗~”,我送您几个字,滚你妈的逼。

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我的一个室友说我太喜欢瞎操心,而另一个室友就是那种总需要别人替她操心的人,不然她会觉得没有安全感,就像昨天晚上我们逛街回来洗漱完毕,我被别的同学叫出去聊天了,而我们另一个室友出去打电话了,她就因为一个人在宿舍里觉得很孤独,于是开始大哭。当然我是看她动态才知道的,我回来时候已经凌晨了,该睡的早睡了,我对她也没那么那么多的怨言,只是她太喜欢依赖别人了,一旦没有人可依赖就非常崩溃,甚至不愿意一个人在宿舍,我能理解,但是我不想施舍我的安全感给别人,我的这些东西也是来之不易,并不是无限奉献的,很多时候我感觉在被她所消耗,可是又同情她,我一直觉得在没有人能给你安全感的时候,只有自己才能给啊,但是她似乎从来...

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果然是荨麻疹。

决定向喹硫平低头,又买了两盒,不然我感觉之后恐怕会因为失眠搞出别的毛病了,智齿又发炎了,离上次发炎只间隔两周,本来都打算近期拔掉了结果现在又肿的扁桃体痛,昨天出去玩儿,下午大概五点左右感觉皮肤奇痒,但没太当回事,以为是外面不干净有点过敏,昨晚被一个追星的小姐姐拉着讲闲话一直到了半夜,其实我去睡的话也是辗转反侧,但小姐姐太能讲了,我就在客厅里托着腮听她讲到了四点才回屋,还没躺下就浑身爆痒,就是那种要破口大骂妈卖批的痒,明明我晚上洗完澡回来摸了爽身粉和皮炎平了,而且洗澡时候还用了花露水,可他妈的不知为啥我整个痒成一团,跟中了蛊一样,皮都给我挠出血了,熬到今早天光大亮心说我要去校医院看急诊,万般无奈...

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刚刚自己去做了大保健,约的技师在忙所以换了个师傅,emmm以为是个中年大叔,结果是个又高又瘦的小弟弟……尴尬了,浑身僵硬不敢动,100分钟令人窒息的沉默。。。

回来以后室友问我得第一句话就是,你的贞操还在吗?

???妈卖批。

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这两天才开始听。

一生太短,一瞬好长。
我们哭着醒来又哭着遗忘。
幸好啊,你的手曾落在我肩膀。

妙手回春,就治好了我的肩周炎。

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我从三月份开始吃安眠药,终于从那天起我可以一躺下就昏睡过去,而且是第二天起不来床的那种,需要室友像赶着耕田的老牛一样来回鞭打我才能从床上坐起来,然后在离上课还有五分钟的时候,结束十分钟的发呆,然后下床。
迟到是我这学期固定的表演节目,已经和老师道歉出了经验,迟到两次早到一次,可以部分平息老师的怒火,好在我平时课堂表现比较积极,才不至于像个不学无术的傻逼只是来混日子。
这学期终于结课了,虽然还有小学期,但这都不是事儿,从昨天开始最后一颗喹硫平吃完了,我就只剩下半包左洛复,今晚没有老老实实的吃药,因为没了喹硫平基本不会有困意,即便打了几轮哈欠,依然睡不着,所以我想想要做点什么不至于白白等待天亮,还是过...

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感觉过去了好几年,兰丸依然没有更新。

 

又看了一遍忧郁之朝,我总是会被它反复感动。

 

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